He conseguido salir de un maltratador psicológico. Bueno, espero, y de corazón, no dar marcha atrás, que aun me temo. Y me di cuenta de toda mi situación porque llegó un día en que descubrí que yo ya no tenía nada que ver con la persona que fui durante mi infacia y primera juventud. Me sentía tan poca cosa, tan anulada... Luego, más adelante, fui reconociendo poco a poco que no era normal y perdonable la actitud de prepotencia, de egoismo, de insultos, de manipulación, de indiferencia, etc....de él hacia mí. Podría hablar largo y tendido de esta relación. Aun me sorprendo a mí misma disculpándole demasiado y, sobre todo, no entiendo el porqué él me trataba así si, se supone, que él me quería, y le doy muchas vueltas a mi cabeza sobre eso. Pero soy fuerte diciendome que no es perdonable. Supongo que es que está enfermo o que tanto egoismo no permite amar. Otra cosa que también temo es no ser capaz de salir con un hombre normal, veo que no sé tener una relación sino nos damos cierta "caña", es como si estar bien con alguien no da pasión, es ser solo amigos. Mi padre con mi madre es idéntico a como fue mi ex conmigo, y la única otra relación que tuve larga también fue problemática. Cuando he salido con un chico normal he cortado por falta de amor, de pasión. Hay un chico detrás mía en estos momentos, que es completamente opuesto a mi ex. Es un encanto. Y a veces veo que le puteo, que provoco peleas, o me meto mucho con él, o soy egoista, y a veces indiferente. Actuo como actuaba mi ex conmigo, esto es: una de cal y otra de arena. No sé el porque. Tengo miedo. Me espera un futuro saliendo solo con cabrones? quiero volver a una relación destructiva como la que tenía? es que aun amo a mi ex? Tengo miedo.