Hoy os he leído a todos de nuevo hacia mucho tiempo que no entraba a esta pagina .Tal vez era miedo de recordarme sentada en aquella silla marcada con mi vida destruida mi cabeza a punto de explotar por no saber que hacer ni como empezar a hacerlo.
Frases como las que he leído hoy de duelen mas el daño psicológica que el físico rondaban por mi cabeza y quería dejarle o quería arreglarle que no fuese así nunca.
Quería hacer tantas cosas y estaba tan confusa ,solo era una mujer maltratada con 2 hijos y mucha vida por ellos pero con la autoestima por los suelos para comenzar a hacer nada.
Pasaba inadvertida en Internet y fuera de aquí miraba observaba callaba y un día encontré esta pagina y en mi soledad mientras mi ogro dormía entraba y la leía os leí a todos/as .Fueron días y meses que pase así entrando y cada día viendo como alguna a veces lo justificaba como yo o como os llevaban hacia su terreno para teneros así de dominadas. Y me di cuenta que yo era así que hacia lo mismo que el mío tampoco cambiaria como el resto .Y por mucho que pasara de tiempo volvía a suceder tarde o temprano que te volviera a pegar.
Creo que he aguantado de todo de el sabia muy bien como tenerme destruida.
No sabia que decir nunca que responder por si podía parecerle mal o ya darle motivo a sacar su ira contra mí.
Me recuerdo tras una paliza sentarme en el suelo y jugar con mi hijo ,tener que sonreír era lo mas difícil, me hice experta en maquillaje de maltrato y el corrector verde se convirtió en mi aliado .Madre mía!,recuerdo que aquel ojo morado me fue imposible de tapar y puse como excusa que mi propio hijo me había lastimado con el pie al cambiarle .De aquella tiranía saque ver la imconpresión de la gente y que hicieran bromas sobre esto no podían creer lo que veían .Así que recuerdo que en la tienda al ir así e ir con mi ex alado le soltaron una broma de vaya como la has puesto sin ver que era eso lo que realmente me había pasado .El se rió y yo tuve que tragarme aquello.
Hoy se que tenia que haber sido mas planificadora e igual que me tire 6 meses aquí reconstruyendo mi autoestima al ver que yo hacia lo mismo y ningún ser humano se merece eso. Tenia que haber pensado en otras cosas como en denunciarle tener pruebas de todo aquello hablar con alguien no se preparar el camino para cuando por fin reuniera fuerzas a dejarle.
No lo hice y me fue difícil nadie creyó lo que me pasaba y al decir lo que me había pasado todo el mundo me recomendó que no lo alegara por no tener ninguna prueba .Ósea le dejaba por mi misma con las complicaciones que tendría aquello y no era así porque yo a ese ser lo amaba por encima de todo sin motivos no me hubiese apartado nunca de su lado.
Llego a meterme en alcohólicos anónimos solo para que tuviese una sicóloga y me quitara mi depresión eso si ojito con lo que contaba así que nunca me sirvió de nada ir allí porque no tenia un problema de alcohol sino que solo estaba triste y tenia ataques de ansiedad tras una paliza .No me gustaban aquellas pastillas que me daban para la depresión me hacían no ser yo entonces ya para nada .A el si le gusto me tenia callada y dormía y no opinaba así que…
Eso fue lo ultimo que hizo porque esta pagina me salvo y estuve callada si pero leía aquí y vi. Que no merecía una vida así y que nunca cambiaria.
Me limite a reconstruirme y ver las cosas de otra manera en silencio lo hice estuve así 6 meses y un día al levantarme y ver donde me tenia y como.
Le llame y le dije k saliera del trabajo porque iba a ir a donde me metió, alcohólicos anónimos pero esta vez de una manera diferente.
Allí se presento y allí frente a la psicóloga a la que había engañado y no había mostrado nada de mí porque esa no era la intención de mi agresor.
Le dije firme y entera a el y ella k al día siguiente no tomaría las pastillas ni iría allí porque mis problemas se acabarían ese mismo día porque le dejaba y dejaba así un camino de malos tratos.
Los deje a los dos pegados el por mi firmeza y ella porque no había sido para nada como el quiso pintarlo y yo tonta le deje.
Hay acabo mi ansiedad, mí depresión y mi vida rota no tuve a nadie porque aunque digan que te ayudan nadie tiende esa mano.
Pero sola y por mis hijos tire adelante no sin el intentar hacerme la vida imposible pero fui todo lo fuerte que el se creyó durante años pegándome, insultándome o humillándome .Saque gracias a Dios y a mi por supuesto ese coraje para volver a empezar.
Fue difícil pero nada es tan difícil como vivir día a día así que…
Hoy 3 años después soy feliz voy a ser madre de mi actual pareja dentro de 2 meses .Hay yagas dentro porque me altero fácilmente y no consentiría nunca que me gritaran o trataran mal y a veces creo que salto esta vez sin motivos .Pero el pasado me marco así no fui yo pero ya me tratan como merezco y me dan tanto amor como doy Ahora esto si es vida y todo gracias a esta pagina y al haberme hecho abrir los ojos .Y es que se puede luchar contra todo menos la muerte…tu elijes que camino coger yo elegí vivir.